BELANTARA INDONESIA: Banyolan

Home » Posts filed under Banyolan

Showing posts with label Banyolan. Show all posts

Ternyata bahasa Inggris tak sesimpel bahasa Jawa. Benarkah? Dan memang iya. Bagi yang mengerti bahasa Inggris tentu untuk mengucapkan sebuah kalimat sederhana sering menjadi panjang kata. Tetapi jika di terjemahkan dalam bahasa Jawa, kalimat itu akan menjadi sederhana dan simpel. Berikut ini buktinya dan tentu hanya bagi yang mengerti bahasa Jawa ( maaf )

Walk slowly on the edge ( side ) of the road. ( mlipir )
Fall backward and then hit own head. ( nggeblak )
Ugly expressions because of pushing something out in the toilet. ( ngeden )
Got hit by a truck that is moving backward. ( kunduran trek )
Talk too much about unimportant thing. ( cangkeman )
Smearing one’s body with hot ointment or liquid and then massaging it. ( mblonyo )
Going without notice/permission. ( mlethas )
Walking without using anything. ( nyeker )
Taking the longer way to get to the destination. ( ngalang )
Riding an old bicycle. ( ngonthel )
Falling/ tripping forward ( and may hit own face ). ( kejlungup )
Side effect after circumcision. ( gendhelen )
A small, sharp thing embedded inside one’s skin. ( susuben / ketlusupen )
Spending a lot of time doing nothing. ( mbathang )
Feeling uncomfortable because there is something that smells bad. ( kambon )
Things getting out from a container accidentally because of gravity. ( mbrojol )
Get hit by finger into the eyes. ( kecolok )
Wrong sleep (head) position making the veins become neck pain. ( tengeng )
Get farting from someone. ( kentutan )
Do not have brain in the head. ( pekok / kenthir )
Get hit by thing collapsing on top of one’s head/ body. ( kambrukan / kembrukan )
Drinking straight from the bottle without using glass, where whole bottle tip gets into the mouth. ( ngokop )
Cannot open eyes because something is shining very bright. ( blereng )
Cannot hold bowel movement. ( ngebrok )
Ssomething coming out from one’s rear end little by little. ( keceret / kecirit )
Hnging on tightly to something in order to be inert. ( gondhelan )
Falling/ tripping accidentally because of a hole. ( kejeglong )
Doing something without thinking about the consequences. ( cenanangan )
Being overly active carelessly. ( pecicilan / petakilan )
Feeling unwell because of cold temperature. ( katisen )
Making too much noise, disturbing other people’s sleep. ( mbribeni )
Tripping over accidentally caused by wires, cloths, gowns etc. ( kesrimpet )
Being alone ( or with a companion ) in the corner of a place/ room doing something suspicious. ( mojok )
Pretend to be poor no money. ( ngere )
Feeling dirty/afraid of something. ( nggilani )
Pretend to be homeless, no money and never take shower. ( nggembel )
A pyroclastic cloud that came out from a volcano. ( wedus gembel )
Laughing Out Loud. ( ngakak )
Playing blackberry whole day. ( ngautis )
Sending blackberry messanger with blackberry. ( bebean )

AJAKLAH BULE BERBAHASA JAWA!

REAL DOG NOT JUST ILLUSION = Asu Tenan
YOUR KNEES FALLING DOWN = Dengkulmu Anjlok
YES MOTHER DON’T DO THAT = Yo Mbok Ojo Ngunu
YOUR AUNTIE TEACH ABOUT THAT = Bibikmu yoh sing ngajari
SOYBEAN FLOUR = Gimbal Tempe
DANCING WITHOUT PURPOSE = Ayanen
SUDDENLY HAPPY = Moroseneng
FIREWORK DUCK = Bebek mercon
TRAINING PIGEON = Ngetren doro
YOUR GRANDPA IS A DRIVER ASSISTANT = Mbahmu kernet
NOT WEARING ANY CLOTHES = Ote - ote
YOUR MOMMY PLAYING AROUND = Makmu pencilak’an
TALKING TO MUCH = Nggedabrus
YOUR MOTHER IS A GOAL KEEPER = Makmu Kiper
CRAZY EAT SHOE POLISH = Gendeng mangan semir
CHILI STICK SNACKS = Jajan biting pedes
YOUR MOMMY BEATEN BY CHICKEN = Makmu di eker - eker pitik
DRAGON EXTRAC = Nogosari
TO KETTLE = Ke-ceret
DON’T TO MILK = Ojo kesusu
MIX VEGETABLES WITH COCONUT = Urap - urap
LONG TIME NO SEE = Wes suwe picek
BRIGHT RICE = Sego padang
TOFU WITH BLACK SAUCE = Tahu petis
YOUR NOSE IS RISING = Irungmu mekrok
PUP ON PANTIES = Nggembol
DON’T CLEAR = Jangan bening
LAUGHING, I PUSH YOUR HEAD = Ngakak, Seplak ndhasmu

Kejadian berikut ini terjadi di sebuah hutan di tengah rimba belantara, saat di adakan Pendidikan Dasar untuk para pecinta alam. Seorang instruktur ( senior ) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Padahal menurut ketentuan yang berlaku selama Pendidikan Dasar ( Diksar ), barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus di hukum.

Sang senior segera mengambil pisau lipat tersebut dan bermaksud menghukum peserta Diksar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.

Setelah peserta berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tetapi tidak ada satu pesertapun yang berani menjawab.

Kemudian dia menambahkan, "Hayo cepat!" Saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini, karena namanya terukir di pisau ini. Tetapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" Masih tidak ada jawaban dari para peserta.

"Karena tidak ada yang jujur mau mengakui kesalahannya, maka saya akan panggil namanya!" Para peserta masih terdiam.

Akhirnya sang senior habis kesabarannya, di ambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang berkata, "Stain...Maju kedepan!"

Para peserta saling melirik kalau - kalau ada yang maju kedepan. Karena tidak ada yang maju kedepan, senior berkata lagi:

"Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju kedepan!"

Sebuah kisah pendakian yang seru dan lucu saat pendakian di Gunung Gema. Gunung yang sebenarnya tidak tinggi dan sebanding dengan gunung Merapi di Jawa Tengah. Pada pendakian tersebut hanya melibatkan dua orang yang bersahabat. Salah satu sebagai pendaki pemula dan satu sebagai pemandu perjalanan pendakian. Untuk lebih memperjelas, dua kawan pendaki tersebut bernama Agung Suneo dan Panji Subardi.

Photo Credit By Google Picture

Saat hampir menjelang puncak, mereka berdua beristirahat sebelum melakukan Summit Attacking. Di tengah istirahat, Agung Suneo melontarkan kata berdasar pengalaman:

Agung Suneo : " Gunung ini apabila kamu teriak keras di sini, dia akan mengeluarkan gema, berbalik ke arah kita. Cobalah Nji"

Panji Subardi : " Ah mana ada ? Kamu bohong deh Gung.."

Agung Suneo : " Makanya cobalah.."

Dengan gaya tidak yakin, Panji Subardi berdiri dan menarik nafas untuk berteriak kencang.

Panji Subardi : " BOHOOOONGGGGGGG!!!!.."

Detik demi detik berlalu, tidak ada suara gema yang terdengar dan berbalik. Panji Subardi semakin yakin jika Agung Suneo berbohong.

Panji Subardi : " Tuh kan..kamu bohong gung, mana ada gema di gunung ini.."

Agung Suneo : " Cobalah sekali lagi "

Panji Subardi : " AKU COWOK TERGANTENG SEDUNIAAAAAA!!!! "

TIba - tiba terdengar gema dari arah lereng gunung : " BOHOOOONGGGGGGG!!!!.."

Gema terlambat tapi tepat... Hovala

Kepala Sekolah adalah sosok yang memiliki kemampuan memimpin sebuah sekolah. Dan murid adalah seseorang yang dididik di satu lembaga pendidikan atau sekolah. Jadi dalam garis besar, murid tidak akan lebih pintar dari Kepala Sekolah. Tetapi apa yang terjadi apabila murid lebih pintar dari Kepala Sekolah? Dan berikut ini kisah jawabannya.

Paimo baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama Ibu guru.

”Bu, saya seharusnya duduk di kelas 3.“

Bu Gurunya heran, ”kenapa kamu yakin begitu?“

Paimo menjawab dengan mantap, ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang duduk di kelas 3.”
Akhirnya bu guru membawa Paimo ke ruang Kepala Sekolah. Setelah diceritakan oleh bu guru, Pak Kepala Sekolah mencoba menguji Paimo langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.

Kepala Sekolah : ”Berapa 16 dikali 26?“

Paimo : ”416“

Kepala Sekolah : ”Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?“

Paimo : ”1825 -1830“

Kepala Sekolah : ”Siapa penemu lampu bohlam?”

Paimo : ”Thomas Alpha Edison”

Kepala Sekolah : ”Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?“

Paimo : ”Omnivora”

Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepala Sekolah bilang ke Ibu Guru, ”kelihatannya Paimo memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”

Tapi Ibu Guru belum yakin, ”coba saya tes lagi Pak Kepala Sekolah”, kata Bu Guru.

Ibu Guru : "Benda apakah yang huruf pertamanya K, huruf terakhirnya L yang bisa menjadi tegang, bisa lemas?"

Mendengar pertanyaan bu guru, pak Kepala Sekolah melongo kaget!!

Paimo : "KetapeL"

Ibu Guru : "Ok, sekarang... apakah yang huruf pertamanya M, huruf terakhirnya K, di tengah benda itu ada kacangnya?"

Pak Kepala Sekolah makin melongo sambil melap keringat di jidatnya.

Paimo : "MartabaK"

Ibu Guru : "Oke, berikut. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan berulang - ulang, huruf pertamanya M, huruf terakhirnya I?"

Pak Kepala Sekolah makin salah tingkah mendengar pertanyaan Ibu guru.

Paimo : "Menggosok gigI"

Bu Guru : "Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhirnya T?"

Pak Kepala Sekolah nyaris pingsan mendengar pertanyaan Ibu Guru yang terakhir.

Paimo : "Nonton MidnighT"

Sebelum Ibu Guru melanjutkan pertanyaannya, Pak Kepala Sekolah memotong, ”Ibu Guru, Paimo dimasukin ke universitas aja, saya aja dari tadi salah terus jawabnya..."

Sms adalah sebuah temuan teknologi yang berkembang sangat pesat. Hingga kini, hanya dengan bermodalkan Handphone kelas kacang di pasaran, sudah bisa mengirim sms secara gratis sebanyak - banyaknya, karena provider juga memberikan gratis sms hingga ribuan kali perhari.

Tetapi, janganlah menjadi korban sms, yang nantinya akan merugikan Anda dan juga bahkan keluarga seperti contoh kisah berikut ini.

Perlahan Dewi pun mencoba berdiri setelah lama dipaksa tengkurap oleh Tono dari tadi, kemudian sambil menangis serta mengenakan pakaian dalamnya yang berantakan, Dewi yang istri Budi menelpon suaminya dikantor…

Budi : “Kenapa kamu nangis sayang ?"

Dewi : "Aku baru diperkosa…."

Budi : "Hah .. Sama siapa?" ( Berteriak dan geram ).

Dewi : "Sama Tono pembantu baru kita..."

Budi : "Apa ?? !!! Tono?? Kurang ajarrr!!!!"

Dewi : "Tadi waktu hujan katanya kamu yang suruh !!"

Budi : "Apa Ma, aku yang suruh?"

Dewi : "Tono bilang dapat SMS dari kamu, Apa betul kamu SMS?"

Budi : "Iya tadi aku SMS : TONO, KALAU MENDUNG BAJU SAMA ROK IBU DIANGKAT YA…JANGAN LUPA SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN."

Robot Anti Kebohongan telah berhasil diciptakan oleh Profesor Yanto. Robot tersebut bisa melacak dan mendeteksi serta mengetahui, apakah manusia berbicara bohong atau jujur. Dan itu adalah sebuah terobosan dalam ilmu pengetahuan dan teknologi yang sulit di cari tandingannya.

Cara kerja Robot Anti Kebohongan tersebut adalah, apabila ada orang yang berbohong, maka otomatis Robot tersebut akan menampar orang tersebut.

Nah, karena merupakan temuan canggih pertamanya Profesor Yanto, maka Robot tersebut pada hari pertama di bawa pulang oleh Yanto.

Sesampai di rumah dia bermaksud memamerkan kepada anak dan istrinya. Tetapi sesampai di rumah, anaknya, Iwan belum pulang dari sekolah.

Ditunggu sampai sore hari Iwan baru pulang, dan ditanya oleh Yanto: " Wan, mengapa kamu pulang sampai sesore ini? " " Iwan ada Les Pa.." Tiba - tiba: PLAKKK!..Robot menamparnya. " Ayo kamu jujur, kenapa pulang sore?" bentak Yanto. " Maaf Pa, Iwan main ke rumah teman"

"Ngapain di rumah temanmu?" kejar Yanto lagi. " Iwan nonton film Pa, film anak - anak" PLAKKK!..Robot menampar lagi. Bentak Yanto: "Film apa!!!" "Film Porno Pa"...Jawab Iwan sambil menunduk takut.

Profesor Yanto terkejut dan berkata, "Kamu anak yang kurang ajar, membuat malu orang tuamu!, Papa ketika masih kecil tidak pernah nonton film kayak gitu.." Tiba - tiba: PLAKKK!..Terdengar suara tamparan dari Robot.

Mendengar ribut - ribut, istri Yanto keluar dari kamarnya. " Ada apa ini papa, mengapa kamu membuat Iwan ketakutan? Kamu harus ingat Pa, bagaimanapun juga Iwan itu anak kamu!" Tiba - tiba lagi terdengar PLAKKK!...Suasana berubah menjadi hening.

Sebuah ujian kecil ini adalah sebuah inspirasi bagi laki - laki dewasa dalam membatasi diri dan beruasaha menjadi laki - laki setia terhadap pasangannya. Banyak bukan disekitar kita banyak pasangan yang berpisah karena masalah ketidaksetiaan? Cobalah test diri sendiri dengan sebuah ujian kecil untuk mengukur kesetiaan pasangan maupun kesetiaan diri kita sendiri.

Saya merupakan laki - laki yang sangat bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra.

Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian - bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.

Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang - bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya dan sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar - benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, “Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku”.

Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil saya.

Tetapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, “Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki - laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita.”

Dan pesan moral atas cerita ini adalah: ” Selalu simpan kondom anda di dompet! Jangan di dalam mobil! ”

Antara perokok dan bukan perokok sering menjadi sebuah obrolan yang penuh kontroversi. Ada beberapa pihak yang mengharamkan rokok dengan berbagai pandangan, dan bagi perokok akan membalas dengan tangkisan semaunya, istilahnya asal nyambung dan asal bisa tetap merokok. Bahkan dengan aneka ancaman bagi kesehatan bahkan nyawa sekalipun, perokok sulit untuk menghentikan kesenangannya merokok. Dan berikut ini ada obrolan antara perokok dan bukan perokok.

Sebut saja Iwan dan Rudy sedang berada di dalam satu bus umum. Iwan mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya, yakni Rudy.

Iwan: Mau rokok mas?
Rudy: Oh tidak terimakasih..

Rudy bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si Iwan supaya tidak merokok,lantas mulailah si Rudy mengawali pembicaraan.

Rudy: Sehari habis berapa bungkus rokok mas?
Iwan: Biasanya sih 2.
Rudy: Sebungkus harganya berapa mas?
Iwan: 10.000
Rudy: Mas udah berapa tau ngerokok?
Iwan: 20 tahun.

Rudy: Begini saya kasih gambaran,1 bungkus harganya 10 ribu, satu hari Mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. Kalau satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. Jadi kalau satu tahun berarti 600.000 x 12 - 7.200.000 , kalau anda sudah 20 tahun merokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalau Mas tidak merokok bisa beli mobil tuh!

Iwan: Saya juga beri gambaran.
Rudy: Silahkan
Iwan: Mas perokok atau tidak?
Rudy: Tidak. Itu haram bagi saya.
Iwan: LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???

Hahahahhaha...maka kalau berlogika itu mbok ya yang masuk akal, kalau niat membeli mobil ya menabung saja yang benar, jangan ngitungin bungkus rokok. Seandainya kalau logika yang dipakai adalah faktor kesehatan nah itu baru benar... setuju??...

Mari kita kurangi sedikit demi sedikit bagi anda yang merokok, demi kesehatan bukan karena ingin memiliki mobil. Nanti anda sudah bisa mempunyai mobil, berhenti merokok, itulah yang bagus. Berhenti merokok karena mobil!

Cobalah berpikir positif, hal yang mudah, tetapi sering tidak kita lakukan dengan segera. Sering kita dan banyak orang, memandang sesuatu dengan pikiran yang dibuat ngeres atau tak berpikiran positif, apalagi dalam hal yang di anggap berbau pornografi.

Mulailah ubah image kita sendiri, agar lebih ringan dalam menelaah sesuatu dan ringan pula dalam menjalani pergaulan hidup.

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu ku tusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba - tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge - charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara – gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik - turun dengan penuh semangat, otot - ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek - gesek lalu tiba - tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos - ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

Stop Negative Thinking ya teman..

Kisah sebuah toples kecil milik seorang kakek berusia berkisar 87 tahun yang tinggal di suatu daerah perkampungan hijau di Indonesia. Kisah yang bisa mengundang senyum bahkan tawa yang tak sembarang tawa, tentu karena ada penyebabnya. Silahkan di baca dan bisa juga ditirukan jika memang ada sesuatu hal yang menghalangi kemampuan kita.

Sang kakek tadi pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata, "BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA"

Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik* dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin. ‘kok kosong’ tanya sang dokter. Sang kakek menjawab,’Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. Saya coba dengan tangan kiri saya, tetap tidak bisa juga.’ ‘Lalu saya minta bantuan istri saya. Dia gunakan tangan kanannya tidak bisa… Istri saya gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga,’ ungkap sang kakek. ‘Kamipun akhirnya memanggil Ayu, gadis muda tetangga sebelah.

Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa… dia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ayu mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga… dicoba diapit dengan ketiak Ayu masih tidak bisa juga… bahkan Ayu sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga,’ ungkap sang kakek tua..

‘Haahhh,… Jadi bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????.’ tanya sang dokter sambil takjub. ‘ Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Ayu tetap tidak bisa membuka tutup toples ini…,

Note: Jangan terlalu serius bacanya ya....

Hanya ada di Indonesia, dan tak ada di negara lain. Mungkin inilah yang bisa membuat kita makin mencintai Indonesia karena keunikan dan yang hanya menjadi negara satu - satunya di dunia yang memiliki sesuatu yang terkadang menjadi di luar nalar manusia pada umumnya. Sekali lagi, hanya ada di Indonesia dan inilah Indonesia. Selamat menjadi saksi.

Hanya di Indonesia orang bisa jadi polisi dan tukang becak dalam waktu yang
bersamaan

Hanya di Indonesia kasih sayang seorang ibu bisa kalah dengan kasih sayang
seorang pembantu

Hanya ada di Indonesia, bakmi vulgar

Hanya di Indonesia bisa kencing sembarangan

Hanya di Indonesia ada orang yang curhat saat banjir

Hanya di Indonesia mudah menjadi boss

Hanya di Indonesia kita bisa nabung sembari makan bakso

Hanya di Indonesia ada Anjing yang berani gigit ketua RT

Hanya di Indonesia, kuliah sambil tambal ban

Hanya di Indonesia yang jual es
panas

Hanya di Indonesia, handphone menjadi sandal

Hanya di Indonesia ada larangan merokok seperti ini

Hanya di Indonesia yang memadukan IT dengan cara Tradisional

Hanya di Indonesia orang dilarang untuk tidur di bawah mobil

Hanya di Indonesia yang punya nama tempat seperti ini

Malam pertama, adalah malam dalam hitungan pasangan suami isteri setelah menjalani pernikahan. Biasanya siang menikah kemudian malamnya menjadi malam pertama. Proses alami dalam menjalani hidup sebagai pasangan yang di halalkan oleh agama dan yakin di restui Tuhan. Intinya, lakukan malam pertama dengan pasangan yang syah menurut kacamata agama dan undang - undang.

Suami : “huft…..papah lemes nie mah!!”
Istri :     “papah sie…semangat banget maennya..”
Suami : “tapi goyangan mamah mantab dah..ga ada duanya!! Hehe”
Istri :     “ah…papah bisa aja!!” ( sambil ngelus - elus anu suaminya )
Suami : “eemm…mamah masih pengen ya??”
Istri :     “ah..engga kok pah!!”
Suami : “ntu kok elus - elus..anu papah lagi??”( sambil merem - melek keenakan )
Istri :    “emm…kangen aja!!”
Suami : “Maksudnya??”
Istri :    “dulu mamah pernah punya!! Hehehe”
Suami : “haaahhhh….???? ( langsung pingsan kejang - kejang )

Surga bagi semua, semua mahluk ciptaan Tuhan tak terkecuali. Dan semakin pantas, bila kita bisa mengajak siapapun guna memasuki surga, baik kawan, keluarga, bahkan musuh sekalipun. Ajaklah dan jadikan pantas memasuki surga kekal kelak. Karena surga bagi semua saja, selama kita memang pantas dan berhak memasukinya. Dalam hal ini ada satu cerita. Silahkan disimak dan dimengerti, sekali lagi, dimengerti ya. Terima kasih sebelumnya.

Suatu hari, dikisahkan ada dua orang, sebut saja Banu dan Rudy pulang dari kegiatan pengajian dengan mengendarai sepeda motor. Malang, belum sampai di rumah masing - masing, motor mereka tertabrak oleh bus. Dan menyebabkan mereka berdua terlempar dan terlindas ban bus hingga mereka berdua meninggal dunia.

Atas kebaikan mereka di dunia, mereka berdua di ijinkan untuk secara lancar meniti jembatan Shiratal Mustaqim menuju Surga. Alangkah bahagianya Banu dan Rudy. Setiba mereka di gerbang Surga, disana mereka berdua bertemu dan ditanya oleh malaikat penjaga pintu gerbang Surga.

Malaikat : " Kalian berdua hendak masuk Surga?"

Rudy : " Iya Malaikat, kami berdua hendak masuk "

Malaikat : " Maaf, tetapi masuk Surga dilarang membawa pembantu, pembantu menunggu di luar saja ".

Banu : ??*%**$$HJKUGY??<<*^%@@)85360........??

Jangan salah gunakan teh di luar kegunaannya. Karena banyak dari kita yang sering menggunakan teh atau apapun berbagai barang kemudian di gunakan untuk hal di luar fungsi sebenarnya. Karena bila salah penggunaan akan sering menimbulkan efek yang tak kita inginkan. Khusus teh, paling tidak silahkan jadikan minuman penyehat badan ataupun untuk menghilangkan dahaga bagi kita. Selain itu? Inilah wujud resikonya.

Ada satu kisah, pada suatu hari, Wardi ( bukan nama sebenarnya ) bertanya kepada Anto ( bukan nama sebenarnya ).
Wardi: "To, kamu tahu gak? Obat apa yang bisa untuk memperbesar alat kelamin?"
Anto : "Oh..Tahu lah aku, kalau untuk memperbesar "anu" mu bisa direndam pakai teh ini di, banyak yang berhasil kok..Tiap pagi hari sebelum kamu mandi rendam kurang lebih setengah jam.."
Wardi: " Wah boleh juga saranmu..besok pagi aku mau coba rendam ah si Otong biar besar..aku beli teh nya ya satu bungkus aja To.."

Seminggu kemudian Wardi mendatangi Anto dengan muka merah padam karena marah.

Wardi: "Hei Anto! Teh darimu tak manjur! Lihat punyaku, sekarang malah jadi kecil! Kamu harus tanggung jawab!
Anto : "Wah maaf Di..Teh yang kuberi ke kamu dulu itu salah..Teh dulu itu Teh Slimming Tea..."

Wardi: "Sialan kau!"

Kisah sang petualang tua, semoga bisa menjadi bahan pelupa masalah berat walau sesaat. Ini adalah kisah seorang petualang tua di kawasan Sumatera, dan berhasil di wawancarai oleh wartawan lokal. Sang wartawan berhasil mewawancarai pengalaman sang petualang legendaris dan pengalaman yang paling berkesan selama mengarungi dunia petualangannya.

Petualang tua itu berkata, "Pada waktu itu saya sedang berburu harimau di hutan Sumatera. Saya berjalan beriringan dengan pemandu pembawa bekal berada di belakang saya. Tiba - tiba harimau terbesar yang belum pernah saya lihat meloncat di depan kami. Saya berbalik untuk mengambil senjata dan menemukan pemandu saya sudah kabur. Harimau itu mendekat ke depan saya dan mengaum keras 'ROAAAARRRR'! Oh, saya berak di celana."

Wartawan itu berkata, "Dalam keadaan seperti itu sebagian besar orang akan melakukan hal yang sama."

Petualang tua itu berkata, "Bukan, bukan pada saat itu, ini saya berak baru saja ketika berteriak 'ROARRRR' tadi..."

Tertawalah agar sehat dan hidup berat menjadi lebih ringan, semoga. Tertawa karena ada sebab adalah metode ampuh melawan stress, tetapi tertawa tanpa sebab itu adalah ciri stress yang telah berkepanjangan tanpa obat penawar. Maka cobalah tertawa agar sehat dengan menjadi tamu di Belantara Indonesia. Selamat tertawa atau paling tidak tersenyum.

SEPASANG KUTU

Pada tubuh seorang wanita cantik yang masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yang satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap - cakap…

Kutu 1 : Gimana kabar diatas?

Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?

Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok?

Kutu 2 : OK..

( Keesokan harinya..)

Kutu 1 : ( Sambil marah ) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari - cari saya!! ( Pada saat itu si wanita sedang keramas )

Kutu 2 : ( Lebih marah ) Itu belum apa - apa dibanding yang saya alami semalam tau!!!!!!!

Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????

Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya…

BUDEG

Pembeli: Beli permen bu. BUUU! PERMEN! BUDEG BANGET SIH!
Pembeli: Buu! Beli permen!
Pembeli: BUUU! PERMEN!
Pembeli: BUDEG BANGET SIH!
Penjual: Eh, enak aja ngatain gua budek.
Penjual: Berasnya mau berapa kilo?

ORANG MABUK DAN PENDETA

Mungkin anda tahu tradisi pensucian jaman dahulu, adalah harus direndam di pinggir sungai, meski cara ini sudah tidak lazim digunakan lagi sekarang.

Suatu pagi hari ada acara pensucian, pendetanya merendam orang yang mau disucikan sampai pinggang. Jemaat yang mau disucikan antri di pinggir sungai tersebut.

Tiba - tiba lewat seorang yang mabuk sambil sempoyongan dia melihat banyak orang antri di pinggir sungai. Dia terus ikut antri.

Sampai tiba giliran dia, dia masuk ke sungai sebatas pinggang, berikut ini percakapan yang terjadi.

Pendeta memegang kepalanya dan menenggelamkan si orang mabuk tersebut lalu mengangkat dan bertanya, "Apakah anda sudah menemukan TUHAN anakku?"

Orang mabuk menjawab,"Belum."

Pendeta bingung, terus menenggelamkan si orang mabuk sekali lagi dan terus bertanya lagi, "Apakah anda sudah menemukan TUHAN anakku?"

Lagi - lagi si orang mabuk menjawab,"Belum."

Pendeta tambah bingung plus sedikit kesal. Dia tenggelamkan lagi sekali lagi dan sekali ini agak lama, dua menit penuh. Terus dia nanya lagi,"APAKAH ANDA SUDAH MENEMUKAN TUHAN ANAKKU?"

Jawab si orang mabuk: ( sambil gelagapan ) "Belum... Anda yakin dia tenggelamnya di daerah sini???"

SALAH BUNGKUS

" Kemaren waktu cewekku ultah, aku beri dia jilbab. Eh..Aku salah bungkus. Yang terbungkus celana dalam. Padahal di kartu ucapannya aku tulis: " Sayang, kalau nanti ini di pakai, rambutnya di keluarin dikit ya.."

Ada dua orang sahabat yang telah lama akrab, namanya Budi dan Anto yang keduanya bersama - sama bekerja di sebuah perusahaan besar di Indonesia. Pada suatu saat, mereka berdua mendapatkan tugas menuju Jakarta yang memakan waktu 1 bulan penuh, otomatis mereka jauh dari istri dan keluarga. Pada hari yang ke 15, karena tak bisa menahan hawa nafsu, sedangkan istri mereka jauh, akhirnya si Anto mengajak Budi pergi ke lokalisasi.

Setiba di sana, perempuan yang ada tinggal satu, yang lain sedang di booking. Kemudian mereka berdua berkompromi, Anto mempersilahkan Budi untuk masuk kamar duluan bersama perempuan tadi.

Setelah 20 menit, Budi keluar kamar.

Anto: "Gimana Bud?"
Budi: "Biasa saja, masih enakan istriku di rumah"

Setelah itu Anto masuk ke kamar dan 20 menit kemudian keluar sambil berkata: "Betul katamu Bud, masih enakan istrimu.."

Merokok, selama ini ber idiom tak menyehatkan, bahkan bisa mengundang kematian. Hampir tak ada cara satupun merokok dengan aman tanpa musibah. Tetapi benarkah tak ada cara dan tips merokok dengan aman? Ada tentunya, dengan mengikuti cara berikut ini, niscaya merokok anda akan aman, hampir tak ada bahaya yang mengancam. Silahkan di ikuti jika mau, atau jangan ikuti bila anda telah kecanduan rokok.

Di suatu daerah, yang nama tempatnya tak perlu disebutkan, terdapat 3 orang pemuda yang kelakuannya tak layak ditiru karena kenakalannya. Mereka menyukai minuman keras, bermain perempuan di tempat - tempat lokalisasi, dan mereka menyukai merokok tanpa henti. Pada suatu ketika, mereka bertiga menemukan sebuah lampu ajaib, lalu mereka menggosoknya dengan harapan akan keluar jin pemberi permintaan. Benar, ada jin yang keluar.

JIN : "HAHAHHAHAHA.......Kalian sudah membangunkan aku dari tidurku, sebutkan 1 permintaan kalian?"

Pemuda 1 : "Wooww asyiiiiiik, aku minta BIR / Minuman Keras terenakkkkkkkkk!"

JIN : "Baik!" ( di siapkanlah ruangan dengan penuh bir berkelas dunia untuk 10 tahun )

Pemuda 2 : "Sekarang aku ya..Aku minta cewek yang cantik dan berbadan bagus yaaa..."

JIN : "Itu gampaang!" ( disiapkannya ruangan dengan cewek cantik cantik selama 10 tahun )

Pemuda 3 : "Aku hanya minta rokok yang paling enak sedunia!!"

JIN : "Nih makan rokokmu !" ( disiapkannya ruangan penuh dengan rokok dari seluruh dunia selama 10 tahun )

10 tahun kemudian!
Keluarlah mereka dari tempat persembunyiannya masing - masing.

Pemuda 1 berjalan sempoyongan dan akhirnya meninggal karena terlalu banyak meminum bir.

Pemuda 2 berjalan dengan sangat lemas karena sudah terkena HIV AIDS.

Pemuda 3 berjalan dengan tenang dan gagah.

Jin kaget dan heran, kemudian bertanya: " Kok kamu masih sehat?"

Pemuda 3 : "JIN KAMPRET ! korek apinya manaaa?"

Pesan: Bila ingin mengurangi rokok, bawalah rokok tanpa korek, sedikit membantu konsumsi rokok dalam sehari.

Wikileaks, situs yang mengguncangkan dunia, dengan memuat berita - berita yang bersinggungan dengan suatu negara, membuat merah telinga yang di singgung. Dokumen Amerika berhasil di bobol dengan mudah kemudian disebarkan ke seluruh dunia. Konten yang membuat pro kontra. Ada yang senang, tetapi ada juga yang tak senang. Tetapi, menurut pihak Wikileaks, mereka mengaku sulit memecahkan kata - kata sandi dari Indonesia!

Menurut dokumen - dokumen rahasia yang didapat oleh Wikileaks, badan inteligen Amerika Serikat, CIA, dan badan keamanan nasional Amerika Serikat, NSA, menangkap pesan - pesan singkat ( SMS ) dari dan ke Indonesia.

Pesan - pesan tersebut mempunyai traffic yang cukup besar. Pesan - pesan ini membuat mereka curiga karena semua pesan singkat tersebut penuh dengan sandi yang berisi kode angka, huruf dan simbol. Sekilas kode - kode ini terlihat sederhana.

Namun, para ahli kriptografi ( ahli sandi ) berpendapat sandi ini lebih kompleks dari yang terlihat. Kalimat - kalimatnya pendek, dan kata - katanya jauh lebih singkat dari kata - kata normal dalam bahasa Indonesia.

Selain itu, tampaknya ada sebagian kata yang merupakan gabungan dari beberapa kata tetapi punya arti lain ( portmanteaux ). Bahasa yang digunakan sepertinya juga bukan bahasa Indonesia pada umumnya, atau mungkin di ambil dari bahasa daerah.

Seorang agen yang menyelidiki pesan - pesan ini menyatakan: "Pesan berisi kode yang kirimkan lewat jalur terbuka seperti layanan SMS membuktikan orang yang mengirim yakin bahwa kodenya tidak mudah untuk dipecahkan, setidaknya sampai informasi yang dikode sudah tidak valid lagi. Kode ini harus dipecahkan secepatnya karena bisa mengancam keamanan nasional". Pernyataan ini berada dalam sebuah laporan di dalam salah satu dokumen yang didapat oleh Wikileaks.

Berikut contoh pesan yang didapat oleh Wikileaks:

Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

Tidur telentang ternyata menurut berbagai penelitian yang valid dan akurat, yang meliputi para ahli di bidangnya, sangatlah berbahaya. Penelitian yang tak memakan jangka waktu lama di Amerika dan Indonesia, membuktikan, bahwa tidur telentang bisa hingga merenggut nyawa! Jadi bagi yang masih mempunyai kebiasaan tidur telentang, silahkan ubah pola tidurnya. Karena sekali lagi berbahaya!

Dan berikut ini kutipan dari ahli yang meneliti tentang posisi tidur:

" Bila tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!. Karena tidur telentang itu bisa mengganggu kesehatan Anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yang akurat."

Orang yang tidur dalam posisi telentang, di pastikan akan mengalami gangguan - gangguan seperti berikut ini:

1. Sesak dan susah bernafas.
2. Perut perih.
3. Kerongkongan terasa sakit dan tersumbat.
4. Badan terasa berat.
5. Mulut bisa robek luar biasa dan berdarah.
6. Akhirnya yang paling akut, meninggal dunia!

Oleh karena itu, kami menyarankan agar Anda menghindari tidur dengan posisi telentang. Sebab, jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT atau TELEN SEKRUP saja Anda pasti susahnya setengah mati setengah hidup.

Jadi, demi kebaikan bersama, maka kami menyarankan kalau tidur jangan TELEN apa - apa. Sekian dan terima kasih.